Relaciones liana: una relación tras otra

Relaciones liana: una relación tras otra

26 marzo, 2021

Para superar una ruptura lo mejor es pasar por el duelo, porque un clavo no saca otro clavo 

 

¿Has sentido que el mundo se viene abajo cuando lo dejas con alguien o te  dejan? No quieres ir a trabajar, no quieres ver a nadie, pero entras en Tinder para volver a sentir esa sensación de mariposas en el estómago que provoca el principio del enamoramiento. Seguro que piensas que la solución a una ruptura es encontrar a otra persona lo más rápido posible. Pero te equivocas. Porque...¡no! Un clavo no saca a otro clavo. Solo hay que tener paciencia y superar el duelo de la separación. Es importante aceptar los sentimientos que emergen para poder volver a empezar a solas o en compañía. Afortunadamente, todo pasa, incluso el dolor. 

En los últimos años han aparecido muchos estudios sobre este tema. La neurocientífica Lucy Brown explica que, de media, superar una ruptura emocional puede costarnos entre seis meses y dos años, ya sea una relación de un día o de años. En su estudio también demuestra que una ruptura amorosa tiene el mismo efecto en el cerebro que el mono de la droga. Otra investigación de la Universidad de Binghamton de Nueva York y la University College de Londres analizó cómo respondían de forma diferente las mujeres y los hombres al terminar una relación amorosa, y concluyeron que las primeras experimentan un mayor dolor inmediatamente después de una ruptura amorosa, pero se recuperan emocionalmente antes que ellos, que simplemente siguen adelante pero quizás nunca se reponen del todo.


La teoría está muy bien, pero ¿qué te pasa durante una ruptura? ¿Qué puedes hacer para superarla? Y, sobre todo, ¿por qué no debes entrar en una relación de rebote? Aquí no importa por qué lo has dejado ni cómo, ni si hay culpables o no; lo fundamental es que pase lo que pase, tengas una fase de duelo y que no utilices a nadie como si fuera una tirita.

Entremos en materia. 

¿Qué son las relaciones liana? 

Son aquellas relaciones que empiezan justo cuando acabas de terminar otra relación. En este caso no hay oxigenación, y no tienes tiempo para reflexionar sobre lo ocurrido. Estos idilios tienden a ser procesos de reciclaje en los que el amor se convierte en algo de usar y tirar, en una bola que se hace cada vez más grande y dolorosa.

Tienes que ser capaz de cerrar un ciclo antes de empezar otro para no arrastrar contigo las experiencias dolorosas y las consecuencias negativas de tu relación anterior. Las relaciones liana no sirven para curarte el corazón, sino para enquistar más el dolor y no superar los males que llevas dentro. 

En cierto modo, la gente que salta de relación en relación es adicta a las endorfinas, a ese subidón que crea la fase inicial del enamoramiento. Es una manera de borrar momentáneamente el dolor de una ruptura, pero no de curarlo. Aquí no se trata de camuflar esos sentimientos, sino de curarse en profundidad para volver a empezar de manera sana. 

Las sensaciones en las relaciones liana son mucho más intensas y todo va mucho más rápido. Buscas no hacerte preguntas y pasar el máximo tiempo posible con tu nueva pareja para no tener que pensar en los problemas anteriores. Además, el sexo es un complemento clave que se utiliza como analgésico de las heridas. Si tienes dudas acerca de si estás en una relación liana o no, te puedes hacer preguntas como:

  • ¿Estoy intentando cambiar a mi nueva pareja para que se parezca a mi ex?
  • ¿Comparo sin parar ambas relaciones?
  • ¿Pienso de manera recurrente en mi pareja anterior?
  • ¿He salido de otra relación hace poco tiempo (menos de un mes)?

Si respondes sí a alguna de estas preguntas, plantéate dar un paso atrás y tomarte un tiempo de reflexión para volver a encontrarte y poder digerir con calma todas las emociones que están aflorando.

¿Por qué tienes esta necesidad de enganchar una relación tras otra?  

Hay muchos motivos por los que podrías preferir cegarte saltando de pareja en pareja en lugar de mirar a los ojos al problema real, como, por ejemplo: 

  • No tienes la capacidad de gestionar el vacío que ha dejado la separación y suples el sentimiento de dolor con una nueva persona. 
  • Te da pánico la soledad y piensas, de manera (in)consciente, que no eres nadie sin otra persona a tu lado.    
  • No confías en tu red de apoyo o no quieres que te vean mal. 
  • Tienes la sensación que tu vida gravita alrededor de una relación de pareja y tiendes a pensar que “se es más feliz en pareja”, que “estamos hechos para estar en pareja” o que “encontrar el amor es lo que da la felicidad”.

    Este tipo de creencias hacen que tengamos miedo de estar a solas y que esa visión nos resulte intolerable. Es muy importante ser consciente de que cuando se acaba una relación, entramos en un estado de vulnerabilidad y pasamos por varias fases bien diferenciadas:

    1. Fase de negación

    Al principio niegas la realidad, es una forma de protección después del primer impacto de la ruptura.

    2. Fase de ira

    En la segunda fase sientes rabia e ira hacia tu ex. Aquí es normal sentir frustración y culpamos a la otra persona de los males de la ruptura. 

    3. Fase de negociación

    Esta fase es la más peligrosa porque es la que hará que quieras recuperar tu antigua relación. Solo ves las partes positivas de lo que viviste, olvidando todas las partes malas y los motivos de la separación. 

    4. Fase de depresión

    En este punto empiezas a perder la esperanza de recuperar a la otra persona. Ya no hay marcha atrás y el dolor emerge en todo su esplendor.

    5. Fase de aceptación

    Esta fase es como cuando vuelve el sol tras las nubes de un tormentón. Una vez aceptadas y superadas todas las fases anteriores, empiezas a ver el futuro más claro. Comienzas a estar a gusto contigo y ya te puedes plantear buscar a una nueva pareja, si es eso lo que quieres. 

    Si no pasas por estas fases y decides seguir adelante sin mirar detenidamente si se ha roto algo dentro de ti, esto puede tener consecuencias muy negativas en tus futuras relaciones.

    ¿Qué consecuencias puede tener vivir una relación tras otra? 

    Cargar con una mochila sentimental muy pesada

    Tienes que aprender a decir adiós, dejando que la tristeza y la angustia tengan su función sanadora. Permítete llorar, gritar y estar mal para poder seguir adelante. Pasado todo esto podrás conocer a una nueva pareja en mejores condiciones. Siempre nos acompañará una mochila con nuestras experiencias anteriores, pero la idea es que no nos pese más que nuestro propio cuerpo.

    No conocerte

    Saltar de una pareja a otra puede provocar que tengas una falta de autoconocimiento, que te acabes definiendo a través de las relaciones y de las personas con las que estás, olvidándote de ti. Un poco como le pasa a Julia Roberts en Novia a la fuga, que no sabe cómo le gustan realmente los huevos, porque siempre ha comido los huevos como les gustaba a sus prometidos. Richard Gere se lo dice muy claramente: “Estás tan desorientada que ya no sabes ni cómo te gustan los huevos”. “No es cambiar de opinión, es no saber lo que unx quiere”

    Una mala gestión emocional

    No tendrás una correcta gestión emocional porque empezarás una nueva relación con una carga de emociones negativas. No querrás profundizar ni sabrás lo que quieres y lo que no, y tu nueva relación estará abocada al fracaso. Es cierto que nadie es insustituible, lo que no somos es intercambiables.

    ¿Qué puedo hacer para no caer en esta trampa? 

    Pasar el duelo 

    Lo más importante, y nos repetimos, es pasar un período de duelo. Es una fase en la que tenemos que atravesar el dolor y rehacernos, y es la única manera de poder dejar atrás una ruptura sentimental. Hay que superar la pérdida de la persona amada, así como las expectativas, las esperanzas y la inversión que habías puesto en esa relación. Tienes que aceptar que después de una ruptura viene ese proceso de duelo y, sea cual sea la duración de la relación, siempre será un proceso doloroso. 

    Hablarlo

    Lo normal es que estés una temporada mal, y no pasa nada. Es muy importante que saques todo el dolor que llevas dentro y que hables con amigxs, familiares o, en el caso de que estés muy perdidx, que hables con profesionales.

    Darte tiempo

    Tienes que permitir que pase el tiempo necesario. Como hemos dicho antes, superar una relación puede suponer entre seis meses y dos años, aunque cada persona pasa por un proceso distinto y va a su propio ritmo. El tiempo es relativo, es más importante el trabajo personal que un calendario estricto. Piensa en el día a día, superar cada día es un logro, una semana lo es aún más, y un mes es una gran superación personal.

    Analizar qué sientes

    Identifica tus emociones y dales un significado. ¿Qué estoy sintiendo? ¿Por qué estoy sintiendo esto?  

    Y recuerda: nadie tiene que ser tu tirita

    Nadie tiene por qué servir de tirita para la angustia, de analgésico momentáneo para la melancolía del desamor no superado. Las tiritas tienen una función: cubrir una herida. Cuando la herida se cura, tiramos la tirita. Ocurre exactamente lo mismo con las relaciones de paso. Se trata únicamente de refugiarse en alguien para camuflar el dolor de la ruptura. Por eso, cuando te recuperas, te das cuenta de que la nueva relación “no era para tanto” y puedes hacer mucho daño a la persona que has arrastrado en este juego.

    Antes de buscar a otra pareja, pregúntate: ¿por qué quiero una pareja? ¿Qué necesidad tengo de estar con otra persona? ¿Qué busco en esa pareja? Aprovecha para disfrutar y hacer lo que realmente te apetezca, reconecta con gente que tenga tus mismos intereses y hobbies. Ya sabes, el amor aparece en los lugares y momentos más inesperados. Hay un tiempo para llorar y un tiempo para volver a amar, pero no hablamos de amar a otrxs, sino de que te quieras a ti de nuevo.

    ...

    Al fin y al cabo, puede que no necesitemos a una nueva pareja, sino simplemente un nuevo punto de vista sobre nuestra vida y lo que queremos. Tendríamos que olvidar esa expresión de “Un clavo saca a otro clavo” y recordar más la de “El tiempo todo lo cura”. Así que, si estás con morriña, ponte el tema I walk in the park de Beach House y canta con ellxs:

    You go for a walk in the park
    'Cause you don't need anything
    The hand that you sometimes hold
    Doesn't do anything
    The face that you see in the door
    Isn't standing there anymore
    In a matter of time
    It would slip from my mind
    In and out of my life
    You would slip from my mind
    In a matter of time

    Traducción: 
    Vas a dar un paseo por el parque
    Porque no necesitas nada
    La mano que a veces sostienes
    No hace nada
    La cara que ves en la puerta
    Ya no está ahí parada
    En cuestión de tiempo
    Se escaparía de mi mente
    Dentro y fuera de mi vida
    Te escabullirías de mi mente
    En cuestión de tiempo
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